В одном анекдоте жена сетовала на мужа, собравшегося на стадион: “Вот так всю жизнь, футбол на первом месте, а я на втором”. На что муж резонно ответил: “Не расстраивайся, дорогая, зато ты впереди гандбола, волейбола и баскетбола”. Действительно, футбол для многих уже давно стал страстью, смыслом бытия, отдушиной в нелёгкой мужской жизни. Отправляясь на стадион или поудобней устраиваясь у экрана телевизора, мы готовы выплеснуть весь сгусток негативных эмоций, скопившихся за последнее время.
Большинство болельщиков утаивают часть зарплаты от своих жён, чтобы на предстоящие выходные была возможность купить билет на стадион, где любимая команда будет проводить решающий матч. Или, в крайнем случае, чтобы хватило на пиво, если этот матч предстоит смотреть то телевизору. Знакомая картина: перед началом трансляции дети отправляются в свою комнату, где им пару часов предстоит передвигаться на цыпочках, жена полушёпотом разговаривает по телефону со своей подружкой в соседней комнате, а хозяин, открыв первую бутылку с пивом, в предвкушении предстоящего матча, смачно проклинает все рекламные компании, транслирующие свои ролики по телевидению. И вот закончилась “проклятая реклама” и комментатор объявляет составы команд. Затаив дыхание, хозяин дома вслушивается в знакомые фамилии футболистов, все ли на своих местах? И горе толстому котище, замяукавшему под ногами в самый неподходящий момент, самым мягким для него наказанием окажется двухчасовое заточение в туалетной комнате. И вот долгожданный свисток арбитра, известившего о начале матча. Судья не знает (ни одна статистика не учитывает этого), сколько проклятий ещё посыплется на его голову. Выражение “Судью на мыло” – давно кануло в лету. “Продажная скотина”, “купленная сволочь” и пр., вот малая толика всех эпитетов, которыми миллионы телезрителей наградят на протяжении всего матча арбитра. Не менее красочных выражений удостоится и комментатор, сводящихся к одному смыслу – “накаркал”. Самые же яркие высказывания достанутся главным действующим лицам, футболистам, причём, как с одной, так и с другой стороны. Соперники будут “мясники”, “костоправы” и т.д., свои будут “мазилами”, “тюфяками” и “валенками”. Таких бушующих страстей, уверен, среди болельщиков в постельных сценах никто и никогда не проявлял. Не нужен и Петросян с Задорновым, если бы просмотреть видеосъёмку скрытой камерой всех переживаний главы семейства. Уффф, аххх, оххх, ооой, ааай, “ну, давай же” и пр., порноактёры обзавидуются.
Перерыв. Нужно покурить и позвонить другу. Пятиминутные переговоры сведутся к банальным, но в то же время эмоциональным предложениям: “В том моменте я бы и сам забил” или “А ты видел как?..” Летучка с приятелем завершилась договором: “После матча созвонимся”. До второго тайма ещё пару минут, есть время усугубить ещё бутылочку пивка. “Пьём за победу! Она ж нам так нужна…”
Второй тайм. Ещё сорок пять минут переживаний и надежд, криков и вздохов, призывов и проклятий, гнева и радости. Страсти достигли предела, соседи ещё неделю будут вспоминать этот матч, когда в полночь из вашей квартиры донеслось протяжное и громогласное “Го-о-о-о-о-о-о-ол!!!” Из соседней комнаты выбежит жена с круглыми глазами и с шипением: “Тише, тише, дети уже легли спать”, — вернёт вас на грешную землю. Остудить пыл поможет очередная бутылка пива, употребив которую, вы, усадив рядом жену, расскажете историю о немецком бюргере. В 1982 году во время финального матча (!) чемпионата мира(!) между сборными Италии и Германии(!) вернулась домой с работы жена и потребовала мужа переключить канал на её любимый сериал. Краткий спор (финал же) закончился тем, что бюргер выбросил свою благоверную с балкона пятого этажа. Затем вы с упрёком: “Всё, хватит, не отвлекай меня!”, — отправите жену к детям, чтобы досмотреть последнюю пятиминутку. Сколько раз непроизвольно рука будет тянуться за валидолом, сколько раз вы ещё схватитесь за сердце и за голову, одному богу известно. А часы словно остановились. Да плюс судья, мерзавец, добавил целых четыре(!) минуты. “Держитесь, ребятки, ну ещё минутку, ещё чуть-чуть!”
И вот он долгожданный финальный свисток! Победа! Ураааа! Кружка пива, хочется петь, что-нибудь такое, торжественное. Но телефонный звонок друга прерывает выбор марша. “Ну, как, дружище, мы их сделали! Знай наших!” Полчаса, перебивая друг друга, будете рассказывать истории: “А помнишь как?..” А закончите: “Может, пропустим по рюмашке?” И ни одна в мире сила не удержит вас дома, если есть возможность отметить с другом победу. Посудачив с приятелем, вы условитесь, что следующий матч любимой команды вы отправитесь смотреть на стадион, ведь матч будет самым решающим. Нет, этот матч, что завершился, тоже был важным. Но тот, что будет, самый важный и самый решающий, это каждый школьник знает. И последующие две недели до игры, вы будете жить этим матчем. С мыслями о нём вы будете засыпать и просыпаться. А за пару дней вы начнёте отсчитывать часы, делая свои дела чисто автоматически. Чтобы окунуться в праздник БОЛЬШОГО ФУТБОЛА, чтобы хотя бы на пару часов позабыть о своих проблемах и невзгодах.
Но это всё будет. А сейчас нужно потихоньку зайти домой, чтобы не разбудить жену и детей, выпустить из туалетной комнаты котищу и лечь поскорее спать, ведь завтра на работу, где, как утверждают статистики, производительность труда возрастёт на 10-12 процентов. Но возрастёт она после большого перекура, где вы обсудите с сослуживцами прошедший матч, разложив каждый игровой момент по полочкам.
Да, футбол – это страсть, футбол – это наркотик, футбол – это радость и боль, жизнь и любовь. А любви, мы знаем, все возрасты покоряются. Играют в футбол всегда и везде, играют в любую погоду. Играют школьники на уроках физкультуры, студенты в летних отрядах. Играют в армии, устраивая чемпионаты между ротами, батальонами и полками. В детских лагерях и санаториях. На зонах устраивают соревнования между отрядами и бараками. Даже на далёких арктических станциях играют в эту поистине народную игру. Уже никого не удивляет женский футбол или женщина-арбитр. Женский спрут дотянул свои щупальца и в эту мужскую игру. А отлучение от футбола стало самым грозным наказанием не только для болельщика, но и для игрока. И самый яркий тому пример произошёл в одной из хорватских деревушек на Балканах. Тренер сборной села по футболу за неспортивное поведение отстранил от тренировок молодого игрока (тракториста по профессии). Лучше бы он этого не делал. Команда, собравшись на следующий день на очередную тренировку, обнаружила …. вспаханное футбольное поле, единственное в селе.
Я прекрасно понимаю этого паренька, поскольку и сам испытывал нечто подобное. В детстве родители меня частенько наказывали, ставя в угол. Угол я выбирал самостоятельно в комнате, соседствующей с гостиной. Всё дело в том, что в зале стояло трюмо, и я мог украдкой наблюдать за футбольным матчем, отображавшемся в зеркале. Более в зрелом возрасте, проходя службу в рядах Советской Армии, меня командир роты назначил в караул. Не было больше обиды в моей душе, ведь в наряд можно было отправить и не любителя футбола. Именно в этот день сборная СССР играла против сборной Венгрии в далёкой Мексике на чемпионате мира. Зря, конечно, командир рискнул. Будучи уже “дедушкой русской авиации”, я не мог себе позволить удовольствие отправиться на пост без радиоприёмника. И когда комментатор возвестил об окончании матча, — 6:0 в нашу пользу, я не отказал себе в возможности устроить фейерверк на посту в звёздной украинской ночи (два рожка и АК были тогда кстати). После была гауптвахта, но это ничто по сравнению с той эйфорией, которую я испытал в ту ночь.
Знаю, каждый болельщик, где бы он не находился, не упустит возможность посмотреть игру своей команды. На отдыхе или на работе, в поезде или на корабле, в космосе или реанимационном отделении больницы, — он всегда сможет поболеть за свою любимую команду. Ведь, согласитесь, ничто не придаёт столько сил и вдохновения, чем ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ФУТБОЛ! Да здравствует ФУТБОЛ!
Автор: Полковник Kudasov Дата публикации: 2013-05-07